V súčasnosti sa však nájde čoraz viac párov, kde jeden z dvojice po deťoch netúži. Keď sa povie, že jeden vo vzťahu nechce dieťa, väčšine automaticky napadne chlap. Je pravda, že práve chlapi sa snažia oddialiť vek, kedy sa stanú prvýkrát oteckom (česť výnimkám). Je však úplne normálne, ak má takéto pocity aj žena. Nezáleží na tom, či si to ty alebo priateľ, kto ešte po deťoch netúži. Bez komunikácie to v tomto prípade naozaj nepôjde. Musíte si vyjasniť, ako sa cítite. Povedzte si aj dôvody, pre ktoré chcete, a pre ktoré nechcete deti. Je dôležité, aby ste pochopili jeden druhého.
Prvú otázku, ktorú by si si mala položiť, je tá, či sa to môže ešte zmeniť. To, že jeden z vás nechce deti, je len aktuálna záležitosť alebo si to nedokážete predstaviť vôbec? Dôvodov môže byť niekoľko. Môže sa stať, že počas rozhovoru prídete na to, že stačí ešte chvíľu počkať a budete mať v rodičovstve väčšiu istotu. Druhá a veľmi zásadná otázka je, čo bude s vaším vzťahom. Mali by ste ostať aj napriek tomu spolu alebo by ste sa mali rozísť? Spíš si PRE a PROTI pre každú z možností. Dokážeš akceptovať, že z teba nebude mama a budete si užívať život len vo dvojici? Vedela by si si predstaviť bábätko s niekým iným alebo toto je pre teba dokonalý muž, ktorého by si chcela za otca svojich detí? Sú to ťažké otázky, no musíš si ujasniť priority vo svojom živote. Ak chceš deti len preto, lebo sa to patrí a mala by si ich mať, v tom prípade sa neunáhli. Dôležité je, aby si chcela deti z tých správnych dôvodov a spoločenské normy to určite nie sú.
Najskôr v podobe rodiny či priateľov, no pokojne aj partnerskú poradňu alebo psychológa. Nikdy, ale naozaj nikdy neurob nič za partnerovým chrbtom. Platí to najmä v prípade, ak by si ty po bábätku túžila a on ešte nie. Nevysaď potajomky ochranu a nesnaž sa otehotnieť takýmto spôsobom. Oveľa častejšie sa však stretávame s prípadom, kedy to muž berie ako veľkú zradu. Ak ti nemôže dôverovať v takejto zásadnej veci, budete mať veľké problémy aj do budúcna.
Mnoho párov vám dosvedčí, že rodičovstvo dokáže poriadne preveriť každý vzťah. Problémy medzi partnermi môžu nastať buď ešte pred narodením prvého dieťaťa - vtedy, keď jeden už túži po založení rodinky, a ten druhý si ešte chce užiť slobodu. Alebo v prípade ďalšieho dieťaťa - pretože rovnako sa nemusia zhodnúť na tom, akú veľkú rodinku vlastne plánujú mať. Ako v mnohých prípadoch, i teraz musí zvíťaziť cesta kompromisu. Keď každý ustúpi aspoň kúsok zo svojich požiadaviek, nakoniec môže dôjsť k uspokojivej dohode.
Plány a predstavy o rodine
Skúsme si najprv predstaviť situáciu, keď si chcete ešte len založiť rodinku. Logicky sa o tom začnete rozprávať a dohodnete sa, či ste už obaja na to pripravení. Ak dôjde k rovnakému názoru, môžete sa pustiť do snaženia. Čo však, ak máte na to všetko s partnerom rozličný názor? Predovšetkým by ste sa nemali ani jeden uraziť a uzavrieť do seba. Potrebné je o tom hovoriť, dohodnúť sa na niečom, dať si nejaké plány, kedy by ste konečne mohli byť rodičmi. Najmä ak máte vyšší vek, mali by ste sa dohodnúť na presnom období, koľko chce ešte partner čakať. Nedajte sa však obmäkčiť a keď príde ten čas, neodsúvajte to ďalej.
Vždy sa totiž nájdu nejaké dôvody, prečo by to nemalo byť ešte teraz a prečo by ste mali ešte počkať. Nikdy tu nenadíde ten ideálny moment. A bolo by naozaj fér od vášho partnera, aby ste sa radšej dohodli na rozchode, ak by vás mal kvôli tomu ťahať roky za nos a pripraviť tak o šancu mať vlastné dieťa. Pokiaľ ešte nie ste zosobášení, určite je to lepšia voľba, najmä ak po potomkovi silne túžite.
Takéto problémy však môžu nastať aj v prípade, ak už nejaké spoločné deti máte. V začiatkoch vzťahu ste sa možno dohodli na tom, koľko drobcov by ste chceli mať. Keď však potom príde reč na ďalších potomkov, zrazu začne váš partner od toho cúvať.
Predovšetkým by ste mali reálne zvážiť jeho dôvody. Plány môžu byť naozaj krásne, no keď sa potom dostaví realita, nemusí to byť tak jednoduché. Môžete prísť o dobrú prácu, hypotéka je príliš vysoká a ledva stíhate financovať výdavky okolo tých detí, ktoré už máte. Taktiež môžete mať choré dieťa, ktoré si vyžaduje veľa vašej pozornosti a na ďalšieho potomka by už nebol čas. Rovnako môže mať zdravotné ťažkosti aj niekoho z vás. Taktiež však môže byť situácia opačná a jasné nie povie práve žena, pretože prvý pôrod bol veľmi ťažký a už to nechce znova absolvovať.
Čo robiť, keď partner nechce dieťa?
Muži najčastejšie odmietajú mať deti zo strachu zo straty slobody, môžu to pociťovať a predstavovať si ako obmedzenie z časovej, finančnej aj emočnej stránky. Potom sa obávajú, že nezabezpečia rodinu z materiálnej stránky. Alebo sa jednoducho boja prevziať zodpovednosť za dieťa, teda najmenej na dvadsať nasledujúcich rokov. Odmietavý postoj majú často muži, ktorí sú o pár rokov mladší od svojej partnerky alebo, naopak, výrazne starší. Téma detí patrí medzi najčastejšie generačné problémy u takýchto párov. Problémom je, že to, čo mladšia žena len očakáva, na čo sa teší, starší partner už má za sebou a nemá chuť alebo silu takéto obdobia si opakovať. Zároveň je ťažké presviedčať mladého muža, ktorý má ešte pár rokov do tridsiatky, že vy dieťa jednoducho „musíte“ mať, lebo vám ťahá na štyridsiatku. Pokiaľ sa nezhodnú alebo jeden z nich neustúpi, môže to viesť k narušeniu vzťahu a napokon k rozchodu.
Zabudnite na trik s „náhodne“ zlyhanou antikoncepciou, váš muž nežije na opustenom ostrove, aby neprišiel na to, že ste ho oklamali. Je veľmi nevýhodné, ak sa zachováte tak neférovo. Môže sa vám to vrátiť po čase ako bumerang. Muž vám to môže aj pri malej kríze predniesť ako výčitku a ak si to vypočuje i vaše dieťa, určite to vášmu vzťahu neprospeje. Partnera rozhodne „nelámte“ na rodičovstvo násilím. Očakávate, že si neskôr obľúbi dieťatko, ktoré teraz nechce? Robíte chybu, môže sa stať, že po oprávnenom hneve príde namiesto očakávanej otcovskej lásky úplné odcudzenie, a to nielen voči dieťaťu, ale aj voči vám a váš vzťah stroskotá.
Možno sa vám bude vo chvíli, keď sa cítite partnerovou reakciou vnútorne zranená a nepochopená, zdať, že vás ani nemá rád a je sebecký alebo si myslí, že by z vás nebola dobrá mama. V skutočnosti jeho odmietavý postoj k dieťaťu s vašou osobou nemá nič spoločné. Partner si len chce zachovať to, čo momentálne v živote má, lebo sa mu to páči a nič mu nechýba. Odmietavý postoj má aj pozitívnu stránku, znamená partnerovu zodpovednosť. Páčil by sa vám jeho ľahkovážny a povrchný prístup? Ak chlap potrebuje ešte nejaký čas, aby dospel ku kladnému rozhodnutiu, skúste mu ho dopriať. Ak sa vám však zdá, že je typom muža, ktorý nikdy nedospeje, alebo sa prejavuje aj v iných oblastiach života ako sebec, s takým partnerom je lepšie dieťa nemať. Možno ho trápia zlé skúsenosti z detstva, bol nechceným dieťaťom, vyrastal v hádkach alebo mu rodičia neustále pripomínali, čoho všetkého sa kvôli nemu museli vzdať a ako sa obetovali. Má obavy, že bude robiť pri výchove tie isté chyby ako jeho rodičia a nechce byť zlým a nenávideným otcom. Bojí sa o fungujúci partnerský vzťah. Myslí si, že dieťa výrazne zmení vás aj váš príjemný, zabehnutý spôsob života.
Pravda je, že naozaj nikdy nemôžete povedať, že tentoraz ste na rodičovstvo na sto percent pripravení. Je však nemožné robiť v tomto smere kompromisy, keďže dieťa buď je, alebo nie je. Kompromisy sú vo vzťahu potrebné, no v zásadných veciach ich radšej nerobte, išli by ste proti sebe. Ak zľavíte zo svojich priorít, prispôsobíte sa mužovi a postupne začnete samu seba presviedčať, že vlastne dieťa nechcete, môžete roky vnútorne trpieť a nenaplnenú materskú túžbu veľmi oľutovať. Nepodceňujte rozhovory s partnerom a o spoločných deťoch sa dohodnite ešte pred svadbou. Ak tušíte, že si obaja svoju budúcnosť predstavujete inak, jeden s deťmi, druhý možno bez nich, nerobte z tejto témy tabu. Odborníčka odporúča: Otázku vyriešte ešte pred manželstvom, predídete mnohým nedorozumeniam. Do tohto problému však nezaťahujte rodičov ani priateľov, vašu situáciu to iba skomplikuje.
Ak je partner zásadne proti, neznamená to, že treba hneď myslieť na rozchod. Dôležitá je trpezlivosť, komunikácia o dôvodoch jeho postoja. Skúste napríklad zorganizovať stretnutia s rodinami rovesníkov, ktorí majú deti, možno to bude pre partnera inšpirácia. Stále však platí, že sa treba spolu rozprávať, aby nevznikol priestor na domýšľanie a prchké rozhodnutia. Nepomohli vám prvé dve riešenia? Potom sú vaše aj partnerove priority jasné - jeden chce dieťa, druhý chce pokoj. Nečakajte na zázrak, že sa časom niečo zmení. Možno sa obaja zatiaľ vzájomne oberáte o roky, ktoré každý z vás mohol prežiť podľa svojich predstáv.
S Martinom sme spolu 14 rokov. Ja mám 38 a veľmi túžim po dieťati, po tom, aby sme boli kompletná rodina. Pred dvomi rokmi som vysadila antikoncepciu. Martin tvrdil, že je mu to jedno. Zaradovala som sa, že aj on chce náš vzťah posunúť k rodine, ale bohužiaľ, znamenalo to akurát to, že si teraz pri milovaní dáva pozor. Keď som veľmi nástojčivá, tak hovorí, že sa ešte na otcovstvo necíti, že nie je pripravený. Ja si ale myslím, že niečo ako otcovská túžba po dieťati ani neexistuje, že otec má z dieťaťa radosť, až keď sa narodí. Už som rozmýšľala aj nad tým, že sa s ním rozídem. No okrem toho, že odmieta dieťa, si s ním vo všetkom rozumiem. Myslím, že sa k sebe hodíme, že je to muž, s ktorým chcem zostarnúť. Navyše som si vyrátala, že kým by som si našla nového partnera, ktorý by chcel mať so mnou dieťa, tak by moje biologické hodiny už naozaj dotikali.
Úprimne si odpovedzte na to, či je vaša potreba taká silná, že ste prípadne ochotná vymeniť partnera. A ak vaša odpoveď bude znieť áno, tak to svojmu partnerovi oznámte. Muži často veľmi citlivo vnímajú, ako v tejto otázke majú ženy jasno, či o dieťa naozaj stoja. Na druhej strane ale vycíti aj ženino váhanie, keď partnera vlastne núti, aby to mal jasné on, aby on rozhodol, či dieťa áno alebo nie.
Dieťa je pre mňa zásadné. Pre mna by to bol dôvod na rozchod. To nie je že či si kúpime mačku, alebo či pôjdeme na dovolenku k moru alebo nie. Pre mňa je dieťa naplnenie vzťahu (za predpokladu že ste obaja zdravi). Ostáva ti zmieriť sa s tým, že ostaneš bezdetná 🤷🏼♀️ aj taký život samozrejme vie byť plne naplnený, pokiaľ to dotyčným vyhovuje. Musíš si vyhodnotiť priority. Rozchod. Nájdi si iného, čo dieta bude chcieť. Pises, ze ho neopustis, lebo ho lubis a ty tuzis po dietatku. Ak dietatko od neho nikdy nebudes mat, tak ta to znici. S tym sa neda zmierit...
Tak asi dieťa nie je pre teba natoľko dôležité. Inak by si svoj život nechcela stráviť s človekom, ktorý má v tomto tak rozdielny pohľad. Tým pádom nie je čo radiť.
Píšeš o zdravotných problémoch. Pokiaľ sú také, že vyliečenie v nedohľadne a máš časté a nepríjemné problémy, nečudujem sa mu. 1 potrat za tebou a ty "chorá". Čo ak to raz nedáš, niečo sa ti stane a on ostane s dieťaťom sám? Nemôže uvažovať on aj takýmto spôsobom? Či ten, či akýkoľvek iný. Jednoducho chcieť musia obaja.
No pokiaľ ti to povedal na začiatku vzťahu, že dieťa nechce, je to od neho fér jednanie a ty, pokiaľ ho nechceš opustiť, musíš to akceptovať. Lebo je to tvoj problém. Ak sa niečo stalo vo vzťahu, potrat, atď. A nechce dieťa, lebo sa bojí, lebo, lebo.... to už si musíte vydiskutovať vy dvaja.
Neviem si predstaviť, čo by sme ti poradili. Tu sa radiť nedá. Iba vy dvaja rozprávate. A nie je to preto lebo má zle spermie? Možno sa obava vyšetrení, lebo ak už raz ste mali dieta i keď sa to skončilo zle asi sa niečo odvtedy zlomilo. Daj sa ty povysetrivat ak zistia pricinu a ty sa poliecis možno on bude už chcieť, možno sa nebude obávať potratu.
No ocividne medzi vami ani extra city nie su - on si mysli, ze si s nim len kvoli neexistujucemu dietatu?? To ako keby nejaky nemakacenko bez akéhokoľvek majetku s 5 exekuciami povedal, ze si s nim len kvoli peniazom… A ty sa ho zufalo drzis ako keby bol jediny na svete a nosil v sebe poslednu zivotaschopnu spermiu. Musis vediet, co je tvoja priorita - ci on, alebo ty a tvoj zivot, tvoja buducnost…
Nooo my sme takto spolu boli cca pol roka a začali u mňa zdravotné problémy po ženskej stránke. On dieťa nechcel. Prešiel nejaký čas, nechali sme to tak a riešil sa môj zdravotný stav. Vyriešil sa a začala som "tlačiť". Veľa sme sa o tom rozprávali. Medzi tým sme uz spolu začali žiť, dokončili sme dom... Ináč sme vzťah mali krásny. A potom zrazu behom sexu išiel naplno raz, potom zas a zas... Otehu som. Tešili sme sa. Potratila som. Potom zasa tehu a zasa potrat. To už aj on videl, že to asi nebude ľahké. To už nás oboch posielali po vyšetreniach,.spolupracoval. Tretie tehu, zmena lekára, potrat zasa a ďalšie vyšetrenia. Zistili asi dôvod. Obaja liečba. Ja už som veľmi nechcela znova skúšať, dr nás v tom ale podporila a môj chlap!!! Ktorý pred rokmi nechel!!!! zrazu on mňa podržal, že skúsme ešte raz. Štvrté tehu, čakáme chlapčeka a tešíme sa obaja veľmi. Obaja máme dcérky z predošlých vzťahov. Teraz sme spolu 4tý rok. Takže chlap môže zmeniť názor, ale treba na to ísť ináč. Možno rozumné argumenty. Budúcnosť, spoločný život, atď a nie len tvoj zdravotný stav.
Skús prehodnotiť dôvody tehu a skús netlačiť. Ale och, aj ja som si vypočula od kde koho, aby som sa rozišla s ním. Ešte raz veľká vďaka ♥️♥️♥️
To akosi nemá ani logiku. Chlap nechce dieťa, lebo je presvedčený, že si s ním len kvôli dieťaťu... Veď to už len znie úplne hlúpo... A ty keďže ho nechceš opustiť, tak čo chceš počuť? Ako si zvyknúť bez dieťaťa? Lebo iné to neostáva.... Prepáč, ale mne pripadate týmto zmýšľaním obaja trichu zvláštni
Hlavne s nim neostan, lebo veris, ze nazor zmeni - moze a nemusi (pripravila by som sa radsej na B a ked tak sa tesila z A) Som rada ak ti to pomohlo, avšak, stále maj na pamäti, že jeden chlap názor zmení a druhý nemusí. Asi by som brala do úvahy spoločné roky, váš vek a podobne. Mne len príde divné, že chcel a už nechce. Takéto situácie ako potrat, by vás mal spojiť a posilniť vzťah správnym smerom. Ale áno u niektorých je to opačne. Je to všetko o rozhovoroch.
Tak sa rozhodni, čo chceš viac - dieťa či toho chlapa. Súdiac podľa toho, že píšeš, že ho neopustíš, si sa už rozhodla. Ten chlap sa môže cítiť akoby na II.mieste (v autorkinej hlave je až chorobná túžba po dieťati na mieste I.) a chlap môže mať pocit, že je pre ňu už len zdrojom spermií a preto s ním dieťa nechce, lebo by ostal na tej druhej koľaji tak či tak. Ostáva s ním, lebo mu to vyhovuje, zrejme ju má aj rád, ALE... cíti, že keby prišlo dieťa, tak on je už úplne odstavený. Mne sa to zdá logické. A prečo si on nehľadá inú? No lebo buď by našiel takú s deťmi a to je pre neho ešte horšia alternatíva - cudzie deti alebo by zas natrafil na nejakú, ktorá by časom na 99% deti chcela a bol by tam, kde je teraz. Tak jej dal najavo, že deti nechce a vybavené. Ja mu v podstate celkom rozumiem.
Autorka, čo vlastne znamená, že máš nejaké zdravotné problémy? Sú to problémy, ktoré spôsobili potrat? Šlo pri potrate o život? /myslím teraz tvoj život/? Zdravotné problémy, s ktorými by si nemusela nikdy dieťa donosiť? Nenapíšeš nič podstatné, len tu dáš srdcervúci príspevok o tom, ako ty chceš a on nie a pritom predtým chcel.... a čakáš, že ťa všetci podporia. Ja sa na to pozerám aj z hľadiska či už zdravotného stavu, prípadne rizika priam až smrti apod. Jednoducho my nevieme, čo ti vlastne je, prečo si potratila a preto je ťažko odsúdiť tvojho partnera, že predtým dieťa chcel a teraz nechce.
Toto je toxický typ partnera a naozaj radím ísť od neho. Lebo ja som mala niečo podobné 7 rokov a aby Ťa o tri roky neobvinil, že nevieš ani dieťa porodiť. Pretože to nie je normálne tvrdiť niekomu, že viem, že chceš decko a preto ho nechcem. Za mňa to dobre nedopadne a nakoniec budeš mať oči pre plač a skončíš v neskoršom veku bez neho a budeš rada, že sa z toho dáš vobec dokopy.
No ja to poznám z druhej strany, kamoška nechce mať deti, povedala to partnerovi a on je s tým vraj v pohode. Postavil veľký dom, bývajú tam sami, ona tvrdí že jemu to tiež tak vyhovuje, vyzerajú šťastní. Nie každý cíti potrebu mať dieťa, pre mňa osobne by to bol dôvod na rozchod, asi by mi celý život len jeho láska nestačila a aj tá sa rokmi mení, no neviem, aby si to raz neľutovala.
Keď sa na rodičovstvo nezhodnete
Dnes sa, bohužiaľ, čoraz častejšie môže žena dostať do situácie, kedy jej muž nechce dieťa vôbec, alebo ešte nechce dieťa, prípadne nechce ďalšie dieťa. Napriek tomu, že jej vnútro po bábätku priam piští... Čo robiť, ak sa nijako neviete dohodnúť?
Ako v mnohých prípadoch, i teraz musí zvíťaziť cesta kompromisu. Keď každý ustúpi aspoň kúsok zo svojich požiadaviek, nakoniec môže dôjsť k uspokojivej dohode.
Skúsme si najprv predstaviť situáciu, keď si chcete ešte len založiť rodinku. Logicky sa o tom začnete rozprávať a dohodnete sa, či ste už obaja na to pripravení. Ak dôjde k rovnakému názoru, môžete sa pustiť do snaženia. Čo však, ak máte na to všetko s partnerom rozličný názor? Predovšetkým by ste sa nemali ani jeden uraziť a uzavrieť do seba. Potrebné je o tom hovoriť, dohodnúť sa na niečom, dať si nejaké plány, kedy by ste konečne mohli byť rodičmi. Najmä ak máte vyšší vek, mali by ste sa dohodnúť na presnom období, koľko chce ešte partner čakať. Nedajte sa však obmäkčiť a keď príde ten čas, neodsúvajte to ďalej.
Vždy sa totiž nájdu nejaké dôvody, prečo by to nemalo byť ešte teraz a prečo by ste mali ešte počkať. Nikdy tu nenadíde ten ideálny moment. A bolo by naozaj fér od vášho partnera, aby ste sa radšej dohodli na rozchode, ak by vás mal kvôli tomu ťahať roky za nos a pripraviť tak o šancu mať vlastné dieťa. Pokiaľ ešte nie ste zosobášení, určite je to lepšia voľba, najmä ak po potomkovi silne túžite.
Takéto problémy však môžu nastať aj v prípade, ak už nejaké spoločné deti máte. V začiatkoch vzťahu ste sa možno dohodli na tom, koľko drobcov by ste chceli mať. Keď však potom príde reč na ďalších potomkov, zrazu začne váš partner od toho cúvať.
Predovšetkým by ste mali reálne zvážiť jeho dôvody. Plány môžu byť naozaj krásne, no keď sa potom dostaví realita, nemusí to byť tak jednoduché. Môžete prísť o dobrú prácu, hypotéka je príliš vysoká a ledva stíhate financovať výdavky okolo tých detí, ktoré už máte. Taktiež môžete mať choré dieťa, ktoré si vyžaduje veľa vašej pozornosti a na ďalšieho potomka by už nebol čas. Rovnako môže mať zdravotné ťažkosti aj niekto z vás. Taktiež však môže byť situácia opačná a jasné nie povie práve žena, pretože prvý pôrod bol veľmi ťažký a už to nechce znova absolvovať.
Riziká a dohoda
Konečné rozhodnutie je pochopiteľne na žene. Keď poza manželov chrbát prestane brať antikoncepciu, môže nakoniec otehotnieť aj bez jeho vedomia. Dôležité je však rozmyslieť si, či ste ochotné riskovať takýto podraz. Je síce pravda, že keď už bude dieťa na ceste, partner sa môže obmäkčiť. Zároveň si však uvedomte, že vaša dôvera je tým úplne zmarená. Keď vám nemôže veriť pri takejto dôležitej veci, negatívne sa to prenesie aj do každodennej rutiny. Navyše otec môže zareagovať veľmi zle, dieťa nebude mať v láske a to bude po celý život trpieť kvôli jeho nepozornosti. Je to predsa len priveľké riziko a do hry stavíte zároveň i to, že vás partner môže z hnevu opustiť a starostlivosť o deti zostane len na vás.
Namiesto toho sa preto pokúste manžela radšej obmäkčiť. Ak si otcovstvo vyložene užíval už od narodenia prvého dieťaťa, tak ho vezmite na návštevu k priateľom s malým batoľaťom. Keď ho bude držať v náručí, veľmi ľahko sa tak môže obmäkčiť a vy v tej správnej chvíľke zaútočte na jeho city. Vystihnite ho v dobrej nálade. Keď je rodinná situácia v poriadku a netrápia vás veľké problémy, nalomíte ho skôr aj bez toho, aby ste priveľmi argumentovali.
A preto keď príde od partnera odpoveď v podobe jasného odmietnutia, potrebujete vedieť aj prečo. Len tak dokážete na tomto probléme pracovať a dohodnúť sa na nejakom kompromise. Ak by kvôli tomu zbytočne vznikali hádky, skúste zájsť aj za psychológom alebo manželským poradcom, ktorý vám z neutrálneho hľadiska dokáže lepšie poradiť.
Každopádne by ste mali brať túto situáciu tak, že musíte za svoju rodinu bojovať.
Trošku potrebujem asi iný pohľad na moju situáciu 🙂 s mužom sme spolu 7 rokov, má dcérku z predchádzajúceho vzťahu, všetci spolu vychádzame veľmi dobre. O spoločnom dieťati sme sa rozprávali často, kladne - určite chceme. Prednedávnom sme sa aj prestali chrániť, po spoločnej dohode. Avšak, bohužiaľ, začal trošku kaziť ten sex, začal vyžadovať iné veci (s kt. samozrejme neotehotniem), a intenzita ako často klesla. Jednoducho viem, že je to z toho dôvodu, aj keď spočiatku tvrdil, že nie. Po dlhšom rozhovore sa priznal, že by odomňa chcel, aby sme s týmto planovaním trošku počkali - dôvod uviedol ten, že aktuálne má nestabilnú prácu, a chcel by toto vyriešiť, a môžeme sa pustiť do toho (preloženie na inú pozíciu má na 90% istú, ale samozrejme, len ústne, takže možno trošku rozumiem). Mám pocit, akoby všetko hadzal na financie. Žijeme si priemerne. Len mne to príde ako zbytočne odsúvanie.
Dobry den.ja mam problem že náhodou som otehotnela z mladým priateľom ktorý este dieta nechce. Stale mi prízvukuje že je za potrat. Ja už mam jedno dieta staršie ale moj gynekológ mi doporučil este jedno dieta keďže už prvý pôrod som mala rizikový. Poradte mi co mam robit. Ja sice o potrate vobec nerozmyslam. dieta nemoze zato ako sa rodičia zachovajú.
Je úžasné vidieť tak zodpovedného mladého muža. Keď ju podržíš, spoločne to oznámite rodičom, isto zmení názor. Jeden jediný problém je a to sú financie. Život niečo stojí, ona dostane 200€ rodičovský a to je všetko. Dokážeš ich zabezpečiť aj finančne? Koľko ti ostáva do konca štúdia?
V prvom rade... Wow... Takuto reakciu priatela jej mozu mnohe len zavidiet... Nie kazdy sa tesi na dieta v takejto situacii a nebodaj chce zenu podrzat a podporovat... Odkazala by som jej, nech sa vykasle na ostatnych. Ludia dokazu ohovarat aj za klobuk na hlave. Mame vlastne byvanie, co jest a dieta nemame problem uzivit a napriek tomu nas vsetci ohovaraju, ze som moc mlada a mala som si radsej urobit vysku. Susedu o 5 rokov starsiu zas ohovaraju, ze uz presvihla "plodne obdobie". Blbe reci ignorovat, nanajvys sa na nich zasmiat. Suseda mi neplati byvanie, ani nenakoji v noci moje dieta, preto sa nema co starat do mojho zivota. Klebetnym susedom clovek nevyhovie nikdy.
V prvom rade v tejto situacii nestrat svoje srdce. To je to najhorsie, co sa ti moze stat, ked su ludia po rokoch otupeni v citoch. Kazda situacia sa da zvladnut, ja som tiez v 21 najviac tuzila po dietati a viem, ze by som to vtedy zvladla. :-) Preco chces poradit, ak uz si rozhodnuty? :-) vela stastia.
Asi som to niekde potreboval zo seba anonymne vypustiť. Trošku ma prekvapila súkromná správa od jednej pani (43 rokov, Poprad), ktorá mi písala, že som sebec a chcem priateľke zničiť prsia, že si úplne zničí celý život, celú nádhernú mladosť. Že ona mala dieťa v 20tke a dodnes ľutuje, že žije a radšej by mala zase nádherné prsia. Že žiadna žena netúži po citujem "ovisákoch" a či si uvedomujem, že priateľke chcem zničiť život. Tejto "zdravej" a "rozumnej" pani som slušne odporučil špecializovanú odbornú pomoc.
No :-) myslim ze jej komentar hovori za vsetko :-) Len to zhrniem, nedokazem pochopit co za zenu dokaze napisat ze by radsej zabila svoje deti aby mala krasne prsia ...
V prvom rade... Wow... Takuto reakciu priatela jej mozu mnohe len zavidiet... Nie kazdy sa tesi na dieta v takejto situacii a nebodaj chce zenu podrzat a podporovat... Odkazala by som jej, nech sa vykasle na ostatnych. Ludia dokazu ohovarat aj za klobuk na hlave. Mame vlastne byvanie, co jest a dieta nemame problem uzivit a napriek tomu nas vsetci ohovaraju, ze som moc mlada a mala som si radsej urobit vysku. Susedu o 5 rokov starsiu zas ohovaraju, ze uz presvihla "plodne obdobie". Blbe reci ignorovat, nanajvys sa na nich zasmiat. Suseda mi neplati byvanie, ani nenakoji v noci moje dieta, preto sa nema co starat do mojho zivota. Klebetnym susedom clovek nevyhovie nikdy.
Saiwai..sa preber z omylu. Ten chlapec ju predsa nelubi. ONa je len perfektná kocka puzzle, ktorá jemu pasuje do jeho nalinajkovaného života o "perfeknom šťastí ",ktore si v ramci karieri aj lasky(!) buduje. Šťastie nieje o perfeknosti. Zalubený muž toto nenapíše vobec,ved mala len 17r !!! Odkedy spolu potom spávali? Odkedy zalubený muž ignoruje/presviedča dievča (nie ženu ) o tom,že čo ma zvládnuť? A ktorý zamilovaný potrebuje vlastne "natrieť " svoju partnerku -a ešte takto verejne ?
Nepoznam ani jedneho z nich, ale, ak vidis problem v tom, ze muzovi zalezi na zivote svojho este nenarodeneho dietata, a je ochotny sa mnoheho vzdat kvoli nemu, a aj kvoli priatelke len aby ona bola stastna, tak potom je ten problem skor v tebe ocividne ;) asi mas radsej ked chlap rovno sam posle tehotnu priatelku na potrat, ako sa to tiez obcas deje, len aby ani jeden z nich nahodou nemusel byt zodpovedny, aj ked takym jedincom samozrejme zalezi len na vlastnej pohodlnosti, nie na dietati, ani na jeho matke ;)
Oplatí sa vydržať, potom sa ti dieťatko odvdačí v buducnosti, bud chlap a oporou svojej priatelke v pre nu v náročných momentoch života, uvidíš budete sa radovať s malinkého stvorenia.
Lak sa milujete to dieťatko by ste si mali nechať .. BOD 1: Akosi tu niečo nesedí nemyslíš, ona má 17 a chodí na strednú, ty Vysokoškolák naivný dobrák a hlavne z mesta ona - veď budeš na ňu pracovať hlupáčik a ona doma s deťmi 20 rokov a ešte sa dostane z diery do mesta, hovorí sa tomu racionálne uvažovanie!!!! BOD 2 : Čo ma asi najviac zaráža, je skromná, tichá, blabla :) :D to sú aj masoví vrahovia na 1 pohľad, tak ma zaráža, keď je taká skromno tichá, že 100% je presvedčená o potrate, keď veriaci nezabíjajú nikoho, že, jaj to už vyšla z kostola tak to neplatí a keď je taká veriaca a bojí sa odsúdenia druhých, TO SA NEBÁLA CHRÁPANIA S TEBOU v tak mladom veku, že :) :D vtipná až to bolí, alebo, čo jej vyhovuje, a pre teba 1 príklad môj spolužiak Vysokoškolák, talentovaný, pálilo mu to, vyčíhala si ho obdobná, podotýkam on z mesta zo zabezpečenej a inteligentnej rodiny, ona zo zaostalej diery bez majetku s mongoloidnými príbuznými, urobila si ako poistku decko a tiež podala herecký výkon ako by ju v dedine odsúdili, fňukala, bola svadba, a súčasnosť chlap má 3 zamestnania, ona je pani riaditeľová, vrieska po deťoch, nadáva mu dennodenne, tiež bolá, tichá, skromná, a neviem, čo ešte chlapče, keď sa chce niekto dosstať do lepšej rodiny bude dočasne aj pápež, keď ho má istého ukázala svoju pravú vulgárnu tvár (y) (y) *501* *501* *501* a kamarát kvôli tej pizde odmietol zahraničné stáže, a uvažuje o rozvode a ako dopadli tie deti, matku nemôžu ani vystáť, takže nebuď zadubený chlapče a uvažuj (y) (y) (y)
Dobrý úsudok, ale ne som debil. Po 1. chodenie som navrhol ja nie ona, ani ma neprenasledovala a pod. a ver mi, že nie som tupý, aby som to rozoznal. Po 2. jej rodina je bohatšia ako moja, aj napriek tomu, že sú z ...
Najprv spolu s partnerom riešite spoločné bývanie a prácu a tému rodičovstva odsúvate na neskôr. Prejde však pár rokov, a kým sa váš chlap stále necháva pohltiť prácou alebo koníčkami, vy sa už obzeráte za každým kočíkom a snažíte sa z rozhovorov o spoločnej budúcnosti konečne zistiť, kedy bude na rade bábätko. No ani vaše logické a praktické otázky a argumenty nedokážu partnera rozhýbať k chlapskému rozhodnutiu... Čo s tým?
Radí psychologička Diana Bultmanová Chlapi sa boja Čas uteká a túžbu po bábätku neoklamete. Vaše rozhovory s partnerom sa preto menia na hádky, nerozumiete, prečo sa váš milý bráni takej prirodzenej veci byť otcom. „Muži najčastejšie odmietajú mať deti zo strachu zo straty slobody, môžu to pociťovať a predstavovať si ako obmedzenie z časovej, finančnej aj emočnej stránky. Potom sa obávajú, že nezabezpečia rodinu z materiálnej stránky. Alebo sa jednoducho boja prevziať zodpovednosť za dieťa, teda najmenej na dvadsať nasledujúcich rokov,“ konštatuje psychologička. Odmietavý postoj majú často muži, ktorí sú o pár rokov mladší od svojej partnerky alebo, naopak, výrazne starší. „Téma detí patrí medzi najčastejšie generačné problémy u takýchto párov. Problémom je, že to, čo mladšia žena len očakáva, na čo sa teší, starší partner už má za sebou a nemá chuť alebo silu takéto obdobia si opakovať,“ upozorňuje Diana Bultmanová. Zároveň je ťažké presviedčať mladého muža, ktorý má ešte pár rokov do tridsiatky, že vy dieťa jednoducho „musíte“ mať, lebo vám ťahá na štyridsiatku. A východisko? „Pokiaľ sa nezhodnú alebo jeden z nich neustúpi, môže to viesť k narušeniu vzťahu a napokon k rozchodu,“ upozorňuje odborníčka.
Zabudnite na trik s „náhodne“ zlyhanou antikoncepciou, váš muž nežije na opustenom ostrove, aby neprišiel na to, že ste ho oklamali. „Je veľmi nevýhodné, ak sa zachováte tak neférovo. Môže sa vám to vrátiť po čase ako bumerang. Muž vám to môže aj pri malej kríze predniesť ako výčitku a ak si to vypočuje i vaše dieťa, určite to vášmu vzťahu neprospeje,“ varuje psychologička. Partnera rozhodne „nelámte“ na rodičovstvo násilím. Očakávate, že si neskôr obľúbi dieťatko, ktoré teraz nechce? Robíte chybu, môže sa stať, že po oprávnenom hneve príde namiesto očakávanej otcovskej lásky úplné odcudzenie, a to nielen voči dieťaťu, ale aj voči vám a váš vzťah stroskotá.
Iveta žila s partnerom osem rokov, zosobášili sa a plánovali spoločnú budúcnosť, ku ktorej patrili aj deti. No keď sa im dlhší čas nedarilo počať dieťatko, bolo na manželovi, aby podstúpil vyšetrenie. Hovoril, že sa o to postará, pôjde na testy plodnosti, aby sa zistilo, kde je problém. Stále len sľuboval, ale v skutočnosti nepodnikol nič. Napokon s manželkou úplne prestal intímne žiť. Celé to smutné a ťažké obdobie trvalo tri roky. Pred pár dňami sa rozviedli. Iveta má 35 rokov, ale neprestáva dúfať, že ešte nájde niekoho, kto ju bude mať rád a bude mať rovnakú túžbu ako ona - mať svoje dieťa.
Možno sa vám bude vo chvíli, keď sa cítite partnerovou reakciou vnútorne zranená a nepochopená, zdať, že vás ani nemá rád a je sebecký alebo si myslí, že by z vás nebola dobrá mama. V skutočnosti jeho odmietavý postoj k dieťaťu s vašou osobou nemá nič spoločné. Partner si len chce zachovať to, čo momentálne v živote má, lebo sa mu to páči a nič mu nechýba. - Odmietavý postoj má aj pozitívnu stránku, znamená partnerovu zodpovednosť. Páčil by sa vám jeho ľahkovážny a povrchný prístup? - Ak chlap potrebuje ešte nejaký čas, aby dospel ku kladnému rozhodnutiu, skúste mu ho dopriať. Ak sa vám však zdá, že je typom muža, ktorý nikdy nedospeje, alebo sa prejavuje aj v iných oblastiach života ako sebec, s takým partnerom je lepšie dieťa nemať. - Možno ho trápia zlé skúsenosti z detstva, bol nechceným dieťaťom, vyrastal v hádkach alebo mu rodičia neustále pripomínali, čoho všetkého sa kvôli nemu museli vzdať a ako sa obetovali. - Má obavy, že bude robiť pri výchove tie isté chyby ako jeho rodičia a nechce byť zlým a nenávideným otcom. - Bojí sa o fungujúci partnerský vzťah. Myslí si, že dieťa výrazne zmení vás aj váš príjemný, zabehnutý spôsob života.
Pokiaľ ide o dieťa, vraví sa, že nikdy nie je situácia dosť ideálna, aby mohlo prísť. „Pravda je, že naozaj nikdy nemôžete povedať, že tentoraz ste na rodičovstvo na sto percent pripravení,“ upozorňuje Diana Bultmanová a dodáva: „Je však nemožné robiť v tomto smere kompromisy, keďže dieťa buď je, alebo nie je.“ Kompromisy sú vo pozitívnu stránku, znamená partnerovu zodpovednosť. Páčil by sa vám jeho ľahkovážny a povrchný prístup? - Ak chlap potrebuje ešte nejaký čas, aby dospel ku kladnému rozhodnutiu, skúste mu ho dopriať. Ak sa vám však zdá, že je typom muža, ktorý nikdy nedospeje, alebo sa prejavuje aj v iných oblastiach života ako sebec, s takým partnerom je lepšie dieťa nemať. - Možno ho trápia zlé skúsenosti z detstva, bol nechceným dieťaťom, vyrastal v hádkach alebo mu rodičia neustále pripomínali, čoho všetkého sa kvôli nemu museli vzdať a ako sa obetovali. - Má obavy, že bude robiť pri výchove tie isté chyby ako jeho rodičia a nechce byť zlým a nenávideným otcom. - Bojí sa o fungujúci partnerský vzťah. Myslí si, že dieťa výrazne zmení vás aj váš príjemný, zabehnutý spôsob života. vzťahu potrebné, no v zásadných veciach ich radšej nerobte, išli by ste proti sebe. „Ak zľavíte zo svojich priorít, prispôsobíte sa mužovi a postupne začnete samu seba presviedčať, že vlastne dieťa nechcete, môžete roky vnútorne trpieť a nenaplnenú materskú túžbu veľmi oľutovať,“ radí psychologička. Nepodceňujte rozhovory s partnerom a o spoločných deťoch sa dohodnite ešte pred svadbou. Ak tušíte, že si obaja svoju budúcnosť predstavujete inak, jeden s deťmi, druhý možno bez nich, nerobte z tejto témy tabu. Odborníčka odporúča: „Otázku vyriešte ešte pred manželstvom, predídete mnohým nedorozumeniam.“ Do tohto problému však nezaťahujte rodičov ani priateľov, vašu situáciu to iba skomplikuje.
Ak je partner zásadne proti, neznamená to, že treba hneď myslieť na rozchod. „Dôležitá je trpezlivosť, komunikácia o dôvodoch jeho postoja. Skúste napríklad zorganizovať stretnutia s rodinami rovesníkov, ktorí majú deti, možno to bude pre partnera inšpirácia. Stále však platí, že sa treba spolu rozprávať, aby nevznikol priestor na domýšľanie a prchké rozhodnutia,“ radí odborníčka. Nepomohli vám prvé dve riešenia? Potom sú vaše aj partnerove priority jasné - jeden chce dieťa, druhý chce pokoj. Nečakajte na zázrak, že sa časom niečo zmení. Možno sa obaja zatiaľ vzájomne oberáte o roky, ktoré každý z vás mohol prežiť podľa svojich predstáv.
Čo robiť a nerobiť: Rozhovor s deťmi o rozchode a rozvode
