Rodičovstvo je jednou z najväčších životných zmien. Prináša radosť, ale aj výzvy, ktoré menia vzťahy, priority a naše vnútorné prežívanie. Príchod dieťaťa je obrovská zmena a výzva. Keď sa z partnerov stanú rodičia, uvedomia si, že nič už nebude ako predtým a zároveň je to veľká neznáma. Máloktorí rodičia bývajú pripravení na veľké výzvy, ktoré so sebou rodičovstvo prináša a veľa vzťahov sa dostáva do krízy. Aj keď sa štatistiky môžu zdať neúprosné, existujú spôsoby, ako toto obdobie zvládnuť a dokonca z neho vyjsť ako silnejší pár.
Pokles spokojnosti vo vzťahu po narodení dieťaťa
Viaceré dlhodobé výskumy priniesli jasné závery: prvé roky po narodení dieťaťa často vedú k poklesu spokojnosti vo vzťahu, a to u oboch partnerov. Metaanalýza z roku 2022 ukázala, že medzi tehotenstvom a prvým rokom po pôrode nastáva stredne výrazný pokles spokojnosti, a aj v druhom roku po pôrode pretrváva-i keď miernejšie-pokles vzájomne prepojený u oboch partnerov. Podobné zistenie priniesol článok na portáli PsyPost: spokojnosť v manželstve sa významne zníži v priebehu prvého roka po pôrode u oboch partnerov, pričom u párov bez detí je tento pokles menej výrazný. Metaanalytický prehľad tiež ukázal, že rodičia majú vo všeobecnosti nižšiu spokojnosť než páry bez detí a korelácia je mierne negatívna aj s počtom detí. Ďalšie štúdie potvrdzujú, že noví otcovia zažívajú strmý pokles spokojnosti podobne ako matky. A dlhodobý výskum z roku 2012 dokumentuje, že kvalita vzťahu výrazne klesá hneď po pôrode a pokračuje v poklese aj nasledujúce štyri roky. Nie všetky štúdie však ukazujú rovnakú mieru poklesu - napr. čínska analýza poukazuje na alternatívne trajektórie, závislé od rodinného zázemia, psychologických predispozícií či rovnosti v rozdeľovaní povinností.
Uznávaný americký molekulárny biológ a populista John Medina tvrdí, že kvalita spolužitia v prvom roku po narodení prvého dieťaťa klesá až o 47 - 60 percent. To je naozaj alarmujúce číslo! Spokojnosť vo vzťahu podľa štúdií v prvých rokoch manželstva v priemere klesá bez ohľadu na to, či má pár dieťa alebo ho nemá. Prvých 5 rokov manželstva je najrizikovejších vzhľadom na možnosť jeho rozpadu.
Narodenie dieťaťa je jedným z najväčších a najzásadnejších zvratov v živote človeka. Zatiaľ čo môže ísť o jeden z najšťastnejších momentov, môže zároveň priniesť množstvo zmien a výziev. Príchod bábätka zmení aj váš vzťah. Všetci rodičia sa snažia pripraviť na príchod bábätka, čo najlepšie. Veľakrát však venujú všetku energiu bábätku a zabudnú myslieť aj na svoj partnerský život. Hovorí sa, že príchod dieťatka dokáže utužiť manželstvo či partnerský vzťah všeobecne. Iste, dieťa môže byť veľmi silným „spojivom“ medzi mužom a ženou a dodať ich vzťahu úplne iný rozmer a hĺbku. No veľakrát sa stáva, že s príchodom dieťaťa akosi neprichádza to očakávané utuženie vzťahu. Skôr naopak, akoby sa vzťah stával náročnejším a partneri sa začnú odcudzovať.
Prvotný pokles spokojnosti neznamená trvalý trend-mnohí rodičia hlásia, že po počiatočných ťažkostiach zažívajú hlbšie prepojenie, pocit spoločnej zmysluplnosti a intenzívnejšie partnerstvo. Sústredenie sa na spoločný cieľ - výchovu dieťaťa - môže motivovať partnerskú solidaritu, komunikáciu a spoločný rast.
Prečo dochádza k napätiu vo vzťahu po narodení dieťaťa?
Keď romantika ustupuje plienkam, jedným z hlavných dôvodov je únava a stres. Nedostatok spánku, zmena denného rytmu a neustála zodpovednosť za novorodenca si vyberajú daň. K tomu sa pridáva nerovnomerné rozdelenie domácich a rodičovských povinností, ktoré môže viesť k pocitu nespravodlivosti či napätia. Ďalším faktorom je strata intimity. Čas, ktorý predtým patril len partnerom, sa zrazu delí s dieťaťom. Sexualita, romantika a spontánnosť ustupujú do úzadia. To všetko môže znížiť pocit blízkosti a spokojnosti vo vzťahu.
Existuje niekoľko základných dôvodov, prečo s narodením dieťaťa dochádza vo vzťahoch k napätiu:
- Financie: Stres z finančnej situácie je veľmi častým dôvodom pre partnerské nezhody vo všeobecnosti. Keď do rodiny pribudne dieťa, je prirodzené, že finančná istota sa stane ešte dôležitejším cieľom než predtým. Zároveň však často prichádza aj k zníženiu príjmov v rodine, keď žena odíde na materskú dovolenku, alebo je odkázaná len na rodičovský príspevok (ak nemá nárok na materské). V takýchto prípadoch je na mužových pleciach veľká zodpovednosť, čo môže prispievať k napätiu a stresu. Zároveň však prípadná finančná neistota ovplyvňuje aj ženu, a to celé nahlodáva spokojnosť vo vzťahu.
- Spánok ako luxus: Veľmi dôležitým aspektom nášho života je spánok. Asi všetci rodičia poznajú neprespaté noci s uplakaným bábätkom. Po pôrode sa kvalita a množstvo spánku výrazne mení a zhoršuje. V takomto stave, kedy nedostatok spánku negatívne zasahuje do schopností ako je pozornosť, nálada, pamäť, sústredenie či komunikácia, dochádza častejšie k vyhroteným situáciám a vzťah trpí. Je v ňom viac napätia a stresu. Výskumami je dokázané, že po pôrode vzrastá deficit spánku a ľudia zaťažení nedostatkom spánku trpia až 91-percentnou stratou svojej schopnosti regulovať silné emócie v porovnaní s kontrolnou skupinou, ktorá deficitom netrpela. Nie je teda žiadnym prekvapením, keď za týchto podmienok dochádza v domácnosti medzi manželmi k častým hádkam.
- Chaos: Predtým ste mali možno každý deň naplánovaný. S príchodom dieťaťa je však plánovanie zrazu science fiction. Život sa môže zdať chaotický a človek akoby strácal pevnú pôdu pod nohami. Rodičia si nemôžu hocičo naplánovať, pretože v hre je už aj malý človiečik a jeho potreby a nedá sa dopredu vedieť, či vám vaše plány vyjdú. To môže byť veľmi frustrujúce a stresujúce.
- Intimita: Po pôrode dochádza tiež k zníženiu intímnych chvíľok partnerov. Najskôr je to odporúčaných šesť týždňov po pôrode, kedy je dôležité zdržať sa sexu aj zo zdravotných dôvodov. Lenže ani neskôr to nebýva tak jednoduché a bezproblémové. Hrajú tu úlohu hormonálne zmeny, ktoré často potláčajú sexuálnu túžbu u žien. Taktiež nedostatok spánku a z toho prameniaci nedostatok energie. V neposlednom rade je ťažšie byť spontánnym, keď už máte dieťa, ktoré sa môže kedykoľvek zobudiť. Jednoducho, aj sexuálny život sa po príchode dieťaťa výrazne zmení a vzťah tým môže veľmi trpieť.
- Popôrodné obdobie je pre ženu citlivé: Šestonedelie ale aj obdobie neskôr po pôrode je pre ženu veľmi citlivé. Jej telo i psychika prechádzajú množstvom zmien, ktorým sa musí prispôsobiť. Niektoré ženy zažívajú po pôrode popôrodnú úzkosť či depresiu, čo samozrejme, zanecháva stopy aj na partnerskom spolužití.
Súvisí to, ako ste povedali, s vyčerpaním ženy, no úlohu pri znížení libida zohrávajú aj iné faktory. Žene sa v tehotenstve zmení telo, nemusí sa už cítiť taká atraktívna, môže sa hanbiť. Zmena hladín hormónov má na chuť na sex tiež veľký vplyv. Príroda to zariadila tak, že nám klesnú pudy, aby sme zostali pokojnejšie a menej agresívne, a týka sa to aj mužov. Aj im sa na chvíľu po pôrode svojej ženy zmenia hormóny. Vo svete zvierat je to tak, že samcom sa po pôrode mláďat zníži hladina testosterónu v krvi, aby nebol agresívny k mláďaťu. O pár mesiacov by sa však všetko malo dostať do pôvodného stavu. Ak sa tak stane len u muža, môže byť z toho frustrovaný a začať na ženu robiť nátlaky. To však nie je správna cesta. Ak chce zlepšiť sexuálny život, mal by najprv zlepšiť celý vzťah, to hlboké priateľstvo, na ktorom by mal vzťah stáť.
Štúdia publikovaná v roku 2010 v časopise „Journal of Personality and Social Psychology“ (Osobnosť a sociálna psychológia) zistila, že príchod dieťaťa má významný negatívny dopad na život vpáre. Podľa vedcov sú nedostatok komunikácie alebo pocit menšieho zapojenia u jedného z členov páru bežnými javmi. Tie sa objavujú náhle a majú tendenciu pretrvávať dlhší čas.
Čo posilní partnerstvo?
Aj keď sa štatistiky môžu zdať neúprosné, existujú spôsoby, ako toto obdobie zvládnuť a dokonca z neho vyjsť ako silnejší pár. Na udržanie vzťahu je kľúčová otvorená komunikácia, rovnováha v povinnostiach, čas venovaný len partnerom, podpora blízkych a flexibilita.
Čo posilní partnerstvo?
- Otvorená komunikácia - hovoriť o svojich potrebách a obavách je základ. Rozprávajme sa spolu každý deň - Vďaka hlbokej a láskyplnej komunikácii bude náš vzťah fungovať. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Umožní nám pozrieť sa na svet z jeho/jej uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máme každý deň spolu komunikovať. Keď máme dieťa (alebo viac detí), musíme si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na nás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíme dieťa na nočný spánok. Diskutujme spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň.
- Rovnováha v povinnostiach - férové rozdelenie starostlivosti o dieťa aj domácnosť znižuje napätie.
- Čas pre seba i partnera - malé chvíle venované iba vzťahu udržiavajú intimitu. Pre spokojnosť oboch zúčastnených treba robiť určité kroky, ktoré síce vyzerajú jednoducho, ale nemusí byť ľahké aplikovať ich v bežnom živote. Prejavy fyzickej intimity nám zaberú iba pár sekúnd, ale určite potešia našu polovičku. Držme sa za ruky, keď nakupujeme, objímajme sa aj pred deťmi, privítajme sa a rozlúčme sa bozkom, dotknime sa letmo partnera/partnerky, keď ideme okolo.
- Podporné siete - pomoc rodiny a priateľov prináša úľavu.
- Flexibilita a prijatie zmien - pochopenie, že vzťah sa mení, umožňuje vytvoriť nový, pevnejší základ.
- Bezpečná citová väzba - páry s pevnými väzbami prechádzajú rodičovstvom odolnejšie.
Vypočujte si naše podcasty
Riešenie bežných problémov s novorodencom (7 tipov od odborníkov)
Príprava na zmenu a realistické očakávania
Mnohé ženy, ktoré sú úprimné k sebe aj okoliu, priznávajú, že hoci dieťa plánovali a túžili po ňom, zároveň už počas tehotenstva svoje rozhodnutie spochybňovali. Urobili dobre? Budúce mamy sa potichu, niektoré nahlas pýtajú, či aj s príchodom vysnívaného bábätka budú stále tým istým človekom. Do akej miery ich to ovplyvní? Zmení sa im celý život, zmenia sa aj ony, ich sny, túžby, ciele, priority, hodnoty, chápanie sveta? Čo z toho, čo sme poznali, bude také isté, ako pred tým? Bude vôbec niečo ako pred tým? Dá sa žiť stále tak, ako doteraz, len do toho „zakomponujeme“ nejako aj dieťa? Alebo si bude ono komponovať nás podľa svojej vlastnej melódie? Naladíme sa na seba navzájom, bude to dobre fungovať?
V rôznych fázach nášho života si pokladáme rôzne otázky. A všetky sú legitímne. Nakoniec, keď deti máme, často je odpoveďou na naše frustrácie len uzemnenie, že sme si deti vybrali, že to bola naša voľba, naše rozhodnutie. Darmo by sme argumentovali, že na toto nás nikto nikdy nepripravil. Najdrastickejšia je premena práve po narodení dieťaťa, ktorá sa udeje takpovediac za noc. Nie všetky mamy sa s tým dokážu vyrovnať, aj keď väčšina mám by povedala, že keď život s dieťaťom po narodení nabral reálne kontúry, strach zo straty identity už neriešili. Na obavy, filozofické skratky, ťažké zamyslenia už nebol skrátka čas. Jednoducho začali žiť ako matky. So svojou novou identitou. Aj keď, samozrejme, nemusí to byť ľahké. A možno je dobrou správou, že to nie je niečo, čo sme si vymysleli. Zmena, ktorá sa udeje, nie je len subjektívna. Naozaj sa meníme, čo potvrdzujú viaceré vedecké zdroje.
Skutočnosť je taká, ako potvrdzujú rodinní terapeuti, že pár musí byť na zmenu naozaj pripravený. Musí byť schopný efektívne sa postaviť voči novej realite. A všetci asi vieme, že to nie je jednoduché. Ako hovoria odborníci, v partnerskom živote existujú dva skutočne silné momenty: smrť jedného z partnerov a narodenie prvého dieťaťa. Podľa expertov sa ľudia musia na túto zložitú fázu života pripraviť. Budú totiž nútení prijať nové roly, predovšetkým tie emocionálne. Je nutné, aby k novej situácii pristupovali realisticky a nestavali si žiadne vzdušné zámky. Ani nepredstierali, že im ide vše ľahko.
Nie sme tá istá osoba. Scientific American pred niekoľkými rokmi prišli s informáciou, že takmer všetky samice cicavcov prechádzajú počas tehotenstva a po pôrode „zásadnými zmenami“ a že hormóny tehotenstva a laktácie môžu zmeniť mozog, zväčšiť veľkosť neurónov v niektorých oblastiach a spôsobiť štrukturálne zmeny v iných. Iný výskum zistil, že kombinácia tehotenských hormónov a skúsenosti z tehotenstva a pôrodu zlepšujú našu pamäť a schopnosť učiť sa. Holandskí vedci nedávno dokázali, že počas tehotenstva fetálne bunky vstupujú a šíria sa cez telo matky. Fenomén nazývaný „mikrochimérizmus“ sa týka prítomnosti buniek „s odlišným genetickým pozadím“ vo vašom tele. Vedci zozbierali vzorky od 26 žien, ktoré boli tehotné so synmi a u všetkých určili prítomnosť chromozómu Y. Toto je solídny dôkaz, že po tom, čo sa stanete mamou, nie ste tá istá osoba.
Praktické kroky k udržaniu zdravého vzťahu
Aby sme predišli problémom, ktoré môžu s príchodom dieťaťa vstúpiť do vzťahu, je dobré urobiť niekoľko opatrení. Uvedomiť si, že nič už nebude ako predtým a život bude iný. O niektoré veci možno ako rodičia prídeme, ale na druhú stranu dieťa prinesie do nášho života úplne nový rozmer. Pustiť kontrolu nad niektorými vecami. Požiadať o pomoc. Komunikácia je kľúčová.
Nesmieme zabudnúť, že sme nielen rodičmi, ale sme aj pár. Pre spokojnosť oboch zúčastnených treba robiť určité kroky, ktoré síce vyzerajú jednoducho, ale nemusí byť ľahké aplikovať ich v bežnom živote.
- Rozprávajme sa spolu každý deň - Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Keď máme dieťa (alebo viac detí), musíme si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Ideálnym časom môže byť, keď uložíme dieťa na nočný spánok. Diskutujme spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň.
- Prejavy fyzickej intimity - Držme sa za ruky, keď nakupujeme, objímajme sa aj pred deťmi, privítajme sa a rozlúčme sa bozkom, dotknime sa letmo partnera/partnerky, keď ideme okolo.
- Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážeme slovami popísať, čo cítime, skúsme to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu.
- Láskavosti - každý deň nájdeme príležitosť na to, aby sme pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou našej polovičky, alebo jej môžeme zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby sme ju potešili alebo trošku odbremenili.
- Choďme na pravidelné rande - Rande slúži na rozvíjanie zamilovanosti páru aj prehĺbenie emocionálneho spojenia dvojice. Práve rande vo dvojici bez detí je tým, čo si ako rodičia malého bábätka nevieme predstaviť. Kým prvé mesiace (možno roky) budeme mať obmedzené možnosti, hneď potom, ako môžeme dieťa zveriť inej osobe, na pár hodín môžeme vyraziť do sveta. Zo začiatku môžeme randiť doma - pri dobrom filme, pri neskorej večeri, na terase s fľašou vína, pri pozorovaní hviezd, kým deti spia.
- Milujme sa aspoň raz za týždeň - Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode.
- Naučme sa riešiť konflikty - Po narodení prvého dieťaťa aj ten najzohratejší pár zažije ostré výmeny názorov. Nedostatok spánku, vyčerpanosť, nedostatok času na seba či jeden na druhého môžu spôsobiť to, že ľahšie vybuchneme alebo sa budeme hádať aj kvôli maličkostiam. Potom, ako sa upokojíme, skúsme sa porozprávať, kto čo najviac potrebuje. Nezabudnime sa úprimne ospravedlniť, pokiaľ padli ostré slová. Počas rozhovoru hľadajme spolu kompromisy, riešenia.
- Nezabudnime ani na seba - dopriať si čas pre seba a na činnosti, ktoré nám obnovia naše sily a energiu. Na našom vzťahu k partnerovi/partnerke záleží rovnako ako na rodičovstve.
Keď sa vám narodí dieťa, uvedomíte si, že sa musíte dívať aj na svoju partnerku. Snažiť sa ju pochopiť a zamyslieť sa, ako môžete pomôcť, aby sa cítila šťastná, dokázala si poradiť so starosťami, vyriešila problémy spojené s dojčením a vyrovnala sa s nedostatkom spánku. Všetko je oveľa ľahšie, ak sa práca okolo dieťaťa môže rozdeliť medzi dvoch ľudí.
„Musíte si vedieť povedať - Som tu pre teba. Sme v tom spolu. - pretože vás to vzájomne posilní.“
„Tie okamihy naštvania jeden na druhého, tie tu budú vždy. Tieto veci skrátka len tak nezmiznú.“
„Pár si musí nájsť čas len na seba. Keď sa im to nepodarí a každý z nich sa začne rozvíjať sám ako jednotlivec, môže byť neskôr ťažké sa k sebe vrátiť.“
Nie je jednoduché vyrovnať sa so všetkými zmenami rodinného života. Aj keď je okolo vás hromada použitých plienok, fľašiek s mliekom, ktoré treba ohriať, pohádzaných hračiek, ktoré treba upratať, ste uprostred nekonečných záchvatov zlosti a mesiacov, keď ste sa poriadne nevyspali - napriek tomu všetkému si musíte nájsť čas na to, aby ste sa s partnerom naučili znovu žiť ako pár.
Pre Karolínu a Tomáša, ktorí mali vždy bohatý spoločenský život, bolo riešením začlenenie dieťaťa do ich bežných činností. Navyše si našli čas jeden na druhého, aby mohli robiť obľúbené veci. „Nemôžeme nechať deti, aby vstúpili do nášho života a prinútili nás zabudnúť na lásku, ktorú prechovávame jeden k druhému,“ zhodujú sa Karolína a Tomáš. „Pre nás je naozaj dôležité mať možnosť dať si spoločnú večeru vo dvojici, aj keď sa to podarí hoci len raz alebo dvakrát za mesiac. A tiež si vieme nájsť osobný priestor.“
Veronika a Antonín si myslia, že je celkom zásadné nájsť si čas, ktorý môžu tráviť len ako pár. Po niekoľkých zložitých prvých mesiacoch zaviedli raz týždenne tradíciu spoločných obedov. Vo dvojici. Tento čas je pre nich nedotknuteľný. Plánovaný obed je možné preložiť alebo zrušiť len z mimoriadnych dôvodov, ktoré sú mimo ich kontroly.
Ako potvrdzujú odborníci, pre rodičov nie je jednoduché sa celkom odstrihnúť od svojich detí. Je pre nich ťažké nechať ich napríklad na víkend u prarodičov. Záleží na každom páre, ako dokáže toto puto pretrhnúť. Keď to nejde inak, môžete to skúšať postupne. Začnite napríklad len tým, že odídete na päť minút, potom na pol hodiny, na hodinu a tak ďalej. Aj dieťa si tak postupne zvykne byť dlhšie bez mamičky a otecka.
A nezabúdajte, že toto je len jedna životná fáza. Skôr či neskôr budete ako pár vyžadovať nejaký čas len pre seba. „Potrebujete veľa lásky, trpezlivosti a schopnosti vcítiť sa do druhého. Len tak pochopíte, kto je vedľa vás.“