Rozvod rodičov je vždy náročný ako pre rodičov, tak i pre deti. A to v akomkoľvek veku. Už malé deti dokážu byť až prekvapivo všímavé. Často nás šokuje, ako rozumejú aj veciam, ktoré by sme nepredpokladali. Preto tak intenzívne vnímajú aj rozvody, ktoré sú pre ich malý svet hotovou tragédiou. Pozrite sa, ako dokážu deti spracovať rozchod svojich rodičov presne podľa veku, v ktorom sa nachádzajú.
Dieťa 0 až 18 mesiacov
U bábätiek vždy platí pravidlo, že veľmi nasávajú energie okolo seba. Preto je tak dôležité, aby sme boli ako mamy pokojné a neprenášali na dieťatko naše neistoty alebo negatívne pocity. Presne týmto spôsobom vnímajú deti do roka a pol rozvodové ťahanice ich rodičov. Veľmi dobre cítia, že je u nich doma nejaké napätie. Nerozumejú však tomu, prečo sa to deje a čo bolo dôvodom takejto atmosféry. To sa potom prenáša aj na ich správanie. Zrazu sú precitlivelé, často plačú a reagujú podráždene.
Čo robiť v tejto situácii?
Napriek náročným dňom musíte zotrvať pri pravidelnom harmonograme. Ten pomáha malým detičkám vysporiadať sa s akýmikoľvek problémami. Vďaka tomu pociťujú istotu a bezpečie. Zamerajú sa viac na jedlo, spánok a nebudú tak vnímať napätie okolo nich. Zároveň to pomôže aj vám, pretože sa sústredíte na jednotlivé činnosti a nebudete tak vnímať bolesť zo skrachovaného vzťahu. Poproste o pomoc svojich blízkych. Niekedy je potrebné, aby ste si od toho všetkého oddýchli, vyplakali sa a dostali emócie pod rovnováhu. Chvíľka samoty vám pomôže a dieťatko nebude pri vás v čase, keď budete cítiť úzkosti.
Dieťa 18 mesiacov až 3 roky
V tomto období začínajú byť deti veľmi naviazané na rodičov. Často sa striedajú obdobia, keď chcú iba mamu alebo potom radšej otca. Keď túto osobu nemajú vo svojej blízkosti, tak usedavo plačú a dožadujú sa jej. Kvôli tomu ťažšie prežívajú aj rozvod. Nevnímajú ešte jednotlivé súvislosti, ale veľmi dobre chápu, že zrazu prichádzajú o jedného z rodičov. Tým utrpí aj ich túžba byť v centre pozornosti, preto sa to snažia nahradiť rebelovaním. Ich vývoj sa môže vrátiť trochu pozadu. Nebudú sa chcieť odúčať od plienok. Odmietnu samostatne jesť a budú vám komplikovať život. Obzvlášť ťažké sú pre nich chvíľky, keď sú osamote. Napríklad večer pri zaspávaní, pretože sa vtedy prejavia stavy úzkosti.
Čo robiť v tejto situácii?
Opäť pomôže určitá rutina. Deti by mali mať pevný harmonogram a čo je dôležité, mali by sa na ňom naďalej podieľať obaja rodičia. I keby už s vami manžel nebýval, tak by mal tráviť čas s vašimi ratolesťami aspoň počas víkendov. Keď budú vedieť, že zostávajú naďalej v kontakte s otcom aj s mamou, tak sa upokoja. Ak je to čo i len trochu možné a dokážete sa s bývalým tolerovať, tak aspoň niekedy si naplánujte spoločné aktivity. S väčšími deťmi sa už snažte rozprávať o ich pocitoch, čítajte spolu detské knihy na túto tému a pripravujte ich na to, ako bude vyzerať váš spoločný život.
Dieťa 3 až 6 rokov
Vnímavejšie deti majú s rozvodmi rodičov väčšie ťažkosti. Po treťom roku už síce rozumejú tomu, že sa ich mama s otcom rozvádza a nebudú viac žiť v rovnakej domácnosti, ale nebudú vedieť prečo. A tu prichádza veľký problém, pretože si to všetko zvyknú vzťahovať na seba. Myslia si, že sú zodpovedné za rozbitie ich vzťahu a obviňujú sa z toho, že urobili niečo zlé. To môže viesť k zmenám správania, zvýšeniu agresivity, plačlivosti, ale aj k nočným morám, ktoré môžu byť prepojené s pomočovaním.
Čo robiť v tejto situácii?
Dajte deťom pocítiť, že neprichádzajú o svoje zázemie. Opäť im prineste trochu stereotypu, vďaka ktorému sa upokoja. Taktiež je dôležité, aby ste s nimi hovorili o všetkom, čo sa deje. Vysvetlite to primerane ich veku, ale istotne o rozvode nemlčte. Niekedy deti nevedia o tom hovoriť s rodičmi, ale môže to byť hocikto z ich rodiny alebo psychológ. To hlavné je, aby to iba nedržali v sebe a dokázali to spracovať. V tomto veku už viac vnímajú nálady rodičov, takže ak sa dokážete rozísť v dobrom, tak to bude pre nich veľká výhoda. Hlavne sa pred deťmi nehádajte a ani jeden na druhého nehádžte žiadnu špinu.
Dieťa 6 až 11 rokov
V školskom veku si už deti uvedomujú, v akom zázemí žili a čo im dávala rodina. Preto keď sa zrazu rodičia rozvádzajú a nebývajú spolu, tak prežívajú veľký strach. Boja sa toho, ako sa zmení ich život a že prichádzajú o otca či matku. Tlak z domácnosti sa prenáša do ich ďalších vzťahov. Môže sa zhoršiť prospech, budú sa hádať so spolužiakmi, biť s kamarátmi. Takisto sa to prejavuje fyzickými zmenami. Keďže sú pod veľkým stresom, pravidelne trpia nevysvetliteľnými bolesťami.
Čo robiť v tejto situácii?
Musíte im dať nové zázemie, nový pocit bezpečia a nové istoty. Opäť pomáhajú rozhovory s nimi a upokojenie atmosféry. Nikdy sa nehádajte v ich prítomnosti a neohovárajte druhého rodiča. Snažte sa odpútať pozornosť viacerými spoločnými aktivitami a dávajte pozor, aby neprepadli nejakým nezdravým návykom, ktorými si budú kompenzovať stres.
Ako vychovávať deti v dnešnej dobe - 5 tipov na výchovu - radí psychiater Max Kašparů
Ako to povedať deťom
Vysvetliť takúto situáciu milujúcemu dieťaťu je pre rodiča asi aj dosť náročné. Prinášame pár rád ako to vysvetliť tak, aby to bolelo čo najmenej.
- Vysvetlite mu, primerane veku, že ocko a maminka sa už neľúbia a dohodli sa, že už nebudú spolu bývať.
- ALE, dávajte mu najavo lásku a porozumenie a to tým, že mu budete venovať dostatok času, pozornosti. Spoločenská hra, kus reči, alebo len také držanie sa za ruku niekedy pomôže viac ako slová.
- Dávajte mu pocit dôležitosti a povzbudzujte ho.
S ex partnerom zachovajte komunikáciu bez osočovania, agresivity a hádok. Ako pred očami dieťaťa, tak aj cez sms alebo pri osobnom stretnutí. Ak vás veľmi ranilo jeho, jej správanie, skúste povedať, že teraz neviete reagovať, potrebujete si to premyslieť. Proste si pýtajte čas. Nerozhodujte sa v afekte a okamžite.
Je nesmierne dôležité pre budúce partnerské vzťahy vášho dieťaťa uchovať pozitívny obraz ex - partnera, lebo si treba uvedomiť, že aj „zlý“ rodič je lepší ako žiaden. A to, aký vzor dieťaťu ukazujete, to si on odnáša do svojho budúceho partnerského vzťahu.
Poskytujte dieťaťu jasné a stručné informácie. Veď páchanie manipulácie na vlastnom dieťati je ohavné a toto vás predsa nemôže robiť naozaj šťastným.
Konflikt neriešte egoisticky, ALE myslite na dieťa a jeho pocity pri strate milovaného rodiča. Automaticky sa mu zapína model, že ak odišiel jeden rodič z jeho života, môže odísť aj druhý. Deti žijú vo veľkom strachu a obavách zo straty rodičov, preto sa budú správať tak, aby nestratili aj vás. Často sa stáva, že klamú aby vás nesklamali.
Veľa sa s dieťaťom rozprávajte, uisťujte ho o svojej láske k nemu. Dieťa stráca istotu, stabilitu, vládne v ňom zmätok, stráca sa spolupatričnosť k rodine a často aj k širšej rodine.
Dôležité je zachovať čo najviac domácich stereotypov. Neprerušujte kontakt s ľuďmi v okolí dieťaťa, najmä starí rodičia. Tým citlivo vysvetlite, aby nehuckali dieťa voči druhému rodičovi!
Ako si zachovať ľudskosť
Rozvod nie je dôvodom k strate ľudskosti. A preto, nestrácajte svoju ľudskú dôstojnosť voči deťom, bývalému partnerovi a voči sebe samému.
- Uvedomte si, že rodičovstvo je neodvolateľné, je večné!
- Rozvod je krokom k lepšiemu životu, nie ubíjaním partnera a dieťaťa.
- Uvedomte si, že nezvládnuté afekty zraňujú viac ako zmena situácie.
- Dôležité je vopred si určiť a dodržiavať pravidlá vzťahu, ako sú financie, stretávanie sa, výchovné pravidlá, vzájomná tolerancia a rešpekt.
- Obaja ste rodičmi a pokúste sa správať k sebe slušne a ukazujte svojmu dieťaťu dobrý príklad.
- Nikdy neriešte vaše spory cez dieťa, všetky veľké a silné emócie sú často prekážkou rozumne komunikovať.
- Správajte sa ako rodič, nie ako nahnevaný, urazený, ješitný, ponížený a porazený expartner/ka.
Dôležitým krokom je nastaviť si spoločné pravidlá na výchovu detí. Nemali by sa výchovné štýly a pravidlá extrémne odlišovať. Ak sa neviete dohodnúť, choďte za odborníkom, mediátorom. Výsledkom mediačných stretnutí je rodičovská dohoda, kde zaznamenáte pravidlá výchovy svojho dieťaťa. Často sa stáva, že ex sa snaží počas krátkeho času s dieťaťom, kupovať si jeho lásku, starostlivosť a náklonnosť. Je to asi tá najväčšia chyba a zločin, ktorý páchate na vlastnom dieťati. Dokážte, že vy dospelí ste silnejší a zrelší ako dieťa, myslite na budúcnosť a možnosti dieťaťa.
Rodič, ktorí odišiel od rodiny si musí uvedomiť čo stojí každodenná prevádzka bývania, obliekania a starostlivosti o dieťa, a tu by ste mali skôr finančne pomôcť, a nevyhovárať sa bývalému partnerovi že nemáte peniaze. Za ne si kupujete náklonnosť svojho dieťaťa. Alebo niektorí vyhadzujú dieťaťu na oči, čo všetko sme mu za víkend kúpili a poskytli….. Raz nám to môže dieťa alebo život vrátiť. Ušetrite deti emocionálnych výlevov, nezaťahujte ich zbytočne do vašich rodičovských problémov, ale ani ich nezaťažujte vašimi osobnými zraneniami a boliestkami, keď sa cítite oklamaný/á, dotknutý/á a ponížený/á.
Nájdite si v kríze a v situácii, keď budete bezradný a budete sa cítiť v bezvýchodiskovej situácii odborníka, psychológa, ktorý vám pomôže prejsť cez toho náročné životné obdobie, bude vám rozumieť, ale nebude vás súdiť a hodnotiť. Pokojne sa mu „vyplačte na pleci“, aby ste zo seba dostali pretlak negatívnych emócií a pocitov, vyčistili ste si vaše vnútro a mohli s pokojnou a čistou hlavou riešiť racionálne vzniknutú situáciu tak, aby z konfliktu vyšlo „víťazne „ dieťa a nie vaše dotknuté ego. Aj po rozchode zostaňte ľudskými bytosťami, a buďte príkladom pre vaše deti, ktoré kopírujú správanie dospelých po celý život. Deti si všetko pamätajú a vnímajú.
10 zásad pre zvládnutie rozvodu
V nasledujúcich bodoch nájdete v stručnosti zhrnuté to najdôležitejšie, čo by vám i vašim deťom malo pomôcť vyrovnať sa s rozvodovou situáciou bez ujmy na duševnom zdraví, bez narušenia vzájomných vzťahov a bez dlhodobých negatívnych účinkov na budúci partnerský život vašich detí.
- Porozumenie rozvodovej zmene v rodine: Pomáhajte dieťaťu, aby lepšie rozumelo tomu, čo sa okolo neho deje. Aby aspoň vo všeobecnosti vedelo, prečo ste sa začali k sebe inak správať a že to nemá s ním samým nič spoločné.
- Dôsledky rozvodu pre život dieťaťa: Zabezpečte, aby si vaše dieťa čím skôr vedelo predstaviť dôsledky vášho rozchodu pre jeho vlastný život a mohlo sa na ne postupne prispôsobovať.
- Rodičovské chápanie a hodnotenie rozvodu: Aby ste sa s rozvodom dobre vyrovnali je tiež dôležité, aký postoj k nemu zaujmete, ako si ho sami zadefinujete a ako ho budete hodnotiť.
- Na čo majú byť rozvodoví rodičia pripravení: Sú deti, ktoré začnú smútiť alebo javia najrôznejšie psychogénne podmienené telesné ťažkosti už dávnejšie pred rozvodom, keď sa manželský vzťah rodičov ešte len začína rozpadať.
- Ako prežívajú rozvod deti rôzneho veku: Predškoláci majú tendenciu obviňovať seba z manželských problémov rodičov. Deti mladšieho školského veku obvykle prežívajú smútok a plačú. Deti nad osem až deväť rokov sa na rodičov hnevajú a striedavo pripisujú zodpovednosť za rozvod raz jednému, po čase druhému rodičovi.
- Čo dieťa v rozvodovej situácii od rodiča potrebuje: Lásku, podporu a istotu. Udržanie pôvodnej kvality vzťahu. Opätovné vysvetľovanie rozvodu a jeho dôsledkov - ak sa dieťa pýta. Podporu rovesníckych vzťahov a záujmovej činnosti.
- Čo majú rodičia zakázané: Pretrvávajúce hádky a vzájomné napádania rodičov dieťaťu škodia. Nemusíte ho zato držať v skleníkovom prostredí. Pre jeho budúci život môže byť užitočné, keď zistí, že konflikty sú prirodzenou súčasťou života.
- Vedieť sa obetovať neznamená obetovať seba: Nevykupujte sa z pocitov viny tým, že sa vzdáte vlastných potrieb a nárokov na život. Máte právo aj na lásku, oddych a čas bez dieťaťa. Vaše dieťa potrebuje spokojného rodiča.
- Rozvod ako príležitosť odovzdať dieťaťu vzor zvládania nadmernej záťaže: Ak dokážete vidieť vaše rozvodové útrapy aj vo svetle tohoto zmyslu, budú sa vám ľahšie znášať. Takýto spôsob nazerania môže byť najúčinnejším liekom na vaše pocity viny.
- Udržujte stabilný režim: Deti potrebujú stabilný režim a rutinu, aby sa cítili bezpečne. Snažte sa dodržiavať rovnaké pravidlá a zvyky ako pred rozvodom.
Rozvod je náročná životná udalosť, ktorá ovplyvňuje všetkých členov rodiny, a to najmä deti. Správna príprava a komunikácia s dieťaťom je kľúčová pre minimalizáciu negatívnych dopadov.